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[心情感悟] 上海报复性消费没来,报复性离婚来了!

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发表于 2022-6-26 23:16:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
万万没想到,上海解封后,最忙碌的竟然是离婚登记处:你根本约不着号!
封了两个月,很多人蹲着家里思考人生,成了哲学家:“既然出了一个牢笼,索性再出一个监牢。”
“解除一场‘封控’,不如继续解除另一个‘封控’。
与之形成鲜明对比的是,解封后结鲜有去结婚领证的。
看看这些结婚登记预约吧:《围城》里有这样一段话:“不管你跟谁结婚,结婚以后,你总会发现你娶的不是原来的人,而是换了另外一个。”
意思是:无论你多么喜欢这个人,无论你们在一起多么合适,只要你把她娶回家了,她就不是她了,你也不是你了。
这就是人生最大的围城,里面的人总想出来,外面的人总想进去。进去和出来之后又开始后悔,又想逃离现状……
很多人总觉得生活太无聊,是因为地方不够好,工作不够好,或者是身边的人太无趣,然后期待换一个地方、换一份工作,换掉身边的人,从而过上如意的生活。
然而现实往往是:他们无论换了多少地方、多少份工作,多少个身边人,生活最终还是百无聊赖,生活还是一潭死水。
比如,前些年很多人离开一线城市去了丽江开了一家民宿,期待从此世外桃源般的生活,结果最后还是回来了;
很多人厌倦了世俗生活,抛弃了人和事,跑到深山老林的寺庙去修行,结果到了寺庙后发现又是一个江湖,最终还是那些事。
很多人认为另一半太无趣,于是就找了一个能带给自己激情的人,结果在一起后没多久,发现对方还是不如意,最后还是离婚了。
究其本质,一个人只要自己内心是无趣和苍白的,无论在哪里,无论跟谁在一起,无论做什么工作,最终都是无趣和苍白的。
如果指望逃离婚姻,逃离城市,逃离工作,来改变自己的不幸,注定只能是竹篮打水一场空。
一个人成熟的标志就是明白了一个道理:求人不如求己,只有自己才能救赎自己。
我们要做的,不是期待遇到一个好人、工作、城市,给自己幸福,而是要把自己变成一个有“幸福力”的人,幸福不是靠缘分,而是一种能力,是一种习惯,是一种状态。
内心幸福的人,无论到哪里,无论和谁在一起都幸福。内心不幸福的人,无论到哪里,无论和谁在一起都不幸福。
幸福只跟自己有关,跟外界/外人无关。
请记住,世界上最重要的能力,叫“幸福力”。
无论是在各种文艺作品中,还是在各种教育观念中,我们从小就都被灌输这样的理念,一定要寻找到那个对自己最好的另一半,你才会幸福。
也就是说我们获得幸福的办法,一定要遇见一个好的人才可以。怎么去遇见呢?去寻找,靠缘分,或者坐等,至于能不能找的到/等的到,那就要看你的运气了。
真的好荒唐:一个人这辈子能不能幸福,完全取决于这个人的运气。
这就是典型的弱者思维,将自己的幸福和前程寄托在外界和他人身上,遇到了是自己的幸运,遇不到就是自己命不好。
其实,一个人幸福与否,与伴侣并没有太大的关系,更多地取决于你自己。无论你和谁过,其实都是和自己过,这就是婚姻的真相。
婚姻,不是你的救世主,你才是你的救世主。
可惜我们一直都不敢面对这个真相,宁可活在虚幻里,也不愿意活在残忍的真相里。但是唯有面对现实,才能改变现实。
任何关系的本质,都是自己和自己的关系。
我们心中的愤怒、怨恨、都是我们自己的问题。别人只是一面镜子,投射出我们内心的残缺。我们内心越缺少什么,越在乎什么,就对什么越敏感。
很多愤怒和不幸都是我们自己臆想出来的,源于我们内心的残缺。我们的愤怒,其实是对自己无能的愤怒。
世界上99%的人都是内心残缺的人,只有1%的人是内心完整的人,真爱只发生在两个内心完整的人之间,两个1%的人相遇的几率则是万分之一,这就是为什么真爱如此稀缺的原因。
所以有人说:真爱就像鬼魂,人人都在谈论,但是就是没人见过。
做到内心完整,才能搞到爱情入门的资格,这就是很高的门槛,已经足以把绝大多数人排除在外。
因为只有当一个人实现了自我圆满,能够做到了爱自己,爱满则溢,然后才能真正的对别人好,才能做到“利他”,才能学会爱别人。
如果一个人内心是残缺的,匮乏的,褶皱的,怎么可能去爱别人?他们口口声声的“爱你”,只是为了弥补内心缺失的存在感。
即便这些人也愿意去付出,但是由于内心的匮乏,每付出一分甚至都想要十倍的回报,你的回报稍微迟缓一点他们马上就委屈了,愤怒了……
其实绝大多数人需要的都不是爱情,而是由于自己内心残缺所需要的一种弥补。当遇到了可以弥补自己内心的那个人,就对他产生了依赖,就认为自己的幸福有归属了,其实悲剧也在悄然间滋生了。
依赖什么,一定要保持一个警醒,因为依赖越多,关系越快变味。当被依赖的对方放弃照顾你的时候,你就惨了。
只要你自己不圆满,就永远对他人有需求,只要我们对他人有需求,就容易被人凌驾于自己之上。
很多人这时满大街哭喊,说是世界欺骗了自己,不愿意再相信爱情了,这究竟是自己的问题,还是别人的问题呢?
看看现在的社会吧:满大街的巨婴,到处都是残缺的人格,他们口口声声都是爱,其实是把“占有”当“爱情”,把“索取”当“成长”,把“依赖”当“互助”,他们总是在外求,从不自我审视,其实是打着爱的名义自相残杀。
世俗里的爱情,都是两个残缺个体的的爱恨情仇,他们张嘴闭嘴都是“爱”,卿卿我我都是“情”,其实都是因为内心残疾而引发的相生相杀,最后必定是一场悲剧。
还有很多女人总以为,一个男人真正爱自己,就是无条件的为自己付出,无条件的对自己忠诚。
这个时代早就变了,人和人边变的越来越独立,这早已不是那个谁可以为谁去死,或者谁需要谁为自己去死的时代了。
未来我们都是独立的个体,人一旦走向独立,就不再需要互相牺牲/付出,而是需要互相成全。
我们首先要保持自己的独立性,包括人格的独立和经济的独立,才有资格和另一个人互相成全。
是的,我们生来就不完整,但是我们可以自己把自己变的完整,而不是把这种完整性寄托在另一个人身上,不是让另一个人来补充或完善我们,这就是外求。
世界上没有任何一个人能为你的幸福负责。千万不要试图从另一个人那里获得幸福,我们必须有一种把自己变的完整且幸福的能力。
爱情应该是两个相对独立的个体摇着小舟彼此接近的过程,不是一个人历尽千辛万苦上了另一个人贼船。
很多人说自己婚姻不幸,其实是冤枉了婚姻。大多数人不是婚姻不幸,只是本来就过得不好,刚好结婚了,于是婚姻就背了这个锅。
你是谁,就会遇见谁;婚姻的不幸,世界的不幸,往往是你内在的不幸。
亲爱的朋友,无论你跟谁在一起,无论你选择一份怎样的事业,你到最后遇到的都是自己,一个更加完整/完美的自己。恋爱如此,事业亦如此。
早一天明白这个道理的人,不仅会早一天看穿世界,也会早一天获得真正的幸福。 生活就是一场修行,我们必须有一种直面自己/自我蜕变的勇气,让自己变好的勇气。修行的最高境界,就是内心和谐,内心无所缺。
每个人都必须完成一场自我修行,然后你才能享受世界的美好。 否则,无论你换多少个伴侣,命运都是一样纠结。 最终,你会发现,幸福是你一个人的事情,和外界毫无关系。


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